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Tem hora na vida em que a gente quer mesmo é sumir. Explodir, se tornar um milhão de partículas.
Você sabe o que é sentir nervoso a ponto de quase se jogar de uma ponte? Você já sentiu sua cabeça explodir? Você já não se suportou na própria pele? Quão ruim então é a sensação de querer progredir, de se empurrar pra frente, mas sempre, no meio do caminho, cair chorando de joelhos?
E a vontade querer morrer? Como faz pra segurar isso? É possível segurar isso pra sempre? É possível que doa tanto e nem tanto para que eu me mantenha viva? Sensação de sentir sua vida caindo pelos seus dedos.
De sentir que não se está mais no controle mínimo dela. Ás vezes tenho a impressão de que nada que faço adianta. Porra, eu sabia que era difícil, mas ninguém disse que era tanto. Por anos e anos eu tentei encarar as coisas no peito. Só que, ultimamente parece que eu o sinto cada dia mais fraco e suscetível.
Sensações puras de correr atrás da própria bunda. De correr em círculos. De estar perdido, tentar sair, e dar sempre as mesmas voltas.
Sinceramente, eu não sei o que acontece. Não sei tudo o que acontece, o porque de tudo exatamente, eu não sei. E quanto a resolver, menos ainda.
Até quando eu vou cair, me levantar, seguir em frente, cair de novo? E por favor, não seja simplista pra me dizer que isso é a vida toda, que não é nesse sentido que falo. E não seja imbecil de me dizer que só eu consigo resolver essas coisas, porque esse foi o primeiro raciocínio que eu elaborei, e se eu não tentasse, com certeza não estaria escrevendo essas palavras. Também, por favor, tenha o mínimo de sensatez e não me chame de fraca. Não conheço muitas pessoas que (tenham talvez a burrice de) aguentam sozinhas esse furação o tempo todo por anos.
Eu queria nunca mais sentir essas merdas todas. Eu juro que eu queria sentir vontade viver. Juro que eu gostaria muito de me sentir minimamente forte. Juro que gostaria de não mais sentir que a qualquer momento posso cair de novo. Não queria mesmo, nunca mais, sentir essa sensação de estar encurralado, essa sensação de morte. Essa vontade bestial e absurda de sumir, de nunca mais sair de casa, de me enterrar viva, de nunca mais ver ninguém nem tentar nada.
Eu só queria me sentir bem. Por mais que eu tenha tentado, parece que cada vez isso se torna mais difícil.
Não estou bem, faz tempo, muito tempo. E tenho medo cada vez que penso até quando vou conseguir me levantar depois de mais um tombo.

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