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Eu só devo gostar, e muito, de atirar na minha própria cabeça, SÓ PODE.


É incrível .. todo mundo faz cagada quando tem que fazer certo, e quando tem que tocar o puteiro, a gente mia.



.. Quem é da boemia, usa e abusa da diplomacia.
Mas não gosta de ninguém.

Noel Rosa. ..








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Aqui dentro eu só sei que pulsa.

É curioso quando sinto assim.
Pulsa, pra todos os lados.

Só tenho que me manter quieta, e sair correndo todo dia, que alivia e assim eu consigo pensar com mais clareza quanto á tudo.



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Tô irritada com o meu quarto, comigo, com a minha avó quando fala qualquer coisa, com o telefone, com o celular, com o som que eu escolhi pra ouvir, com a granola dentro do liquidificador, e PUTA QUE PARIU!!

Incrível como de uma semana pra outra eu consigo ir de um extremo ao outro.



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Definitivamente, paciência não é um dom pra mim.



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Palavras da Karo, sobre Bill Callahan:


"eu queria que ele sentasse na minha cama algum dia e contasse um conto de fadas pra mim com essa voz incrível que ele tem..."




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Bauru: eu me perdi na selva de pedras!



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E tudo o que eu queria era um belo cafuné e um abraço reconfortante.


[mas isso é segredo meu, coisa inadmissível]


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http://www.youtube.com/watch?v=Lx5yyQwnEDA



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Se você me notou ou eu estava lá, foi pra beber uma água.
E eu vou te mandar tomar no meio do cu se você vier encher meu saco por causa de cerveja.
Se for, eu te largo falando sozinho e vou pro bar.

A noite é só minha, acordei sozinha e assim vou dormir, então vá á merda.

Enquanto eu estiver respirando, meu amor, eu vou é sentir.


[só não reclame muito,por favor .. pra evitar a fadiga ..]






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Penso que é difícil definir-se, de forma direta e reta.
Por exemplo: "estou fudidamente bem nos últimos tempos" ou "ultimamente tenho estado extremamente triste".
Falo isso por que felicidade tem altos e baixos, por que junto com a felicidade vem a euforia, vem o apetite, vem a adrenalina. Não sinto só felicidade, por exemplo.
E quanto á tristeza, ela tem mais acompanhantes ainda.

Não sei, acho vago definir-se, como caber em um cubo.
A todo o tempo meu humor muda, meu estado de espírito se locomove, em um dia dá pra sentir tanta coisa.

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Seria o tipo de coisa que eu adiaria meu parto, meu cabelo, meu trampo, meu sono, mas eu iria.





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Um dos pontos mais positivos, se não o mais, de ter recuperado meu computador querido, é que tenho muito som de volta.
Ouvir Apocalyptica, depois de uma cara, no começo da madrugada, sozinha, não tem preço.

Me voltam as sensações.
Me caem as palavras.
Os sentidos.
A conclusão, novo e de novo, que eu só dependo de mim.

Ou o silêncio e os sentidos pra ouvir as cordas.







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Pra próxima quinta feira:

Tô chegando em casa
Com todo o cuidado
São três da manhã
Eu tô embriagado
Eram só uns drinks
Pra abrir o apetite
Eu perdi o limite
E travei novamente
Tirei os sapatos
E entrei de mansinho
Você tá deitada
Lá vou eu de fininho
E se você acordar
Eu digo que levantei
Pra beber uma água
E se você não acreditar
Eu me calo e te ouço baby

Mas vê se não reclama muito, ah..
Meu amor
Senão eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber
Eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber

Hoje é um novo dia
Bebida é passado
Eu tô regenerado
Da vida vadia
Alguém me convida
Pra tomar um gole
E pra quem é chegado
Negar não é mole
Que mal pode haver
Numa cervejinha
Uma chama a outra,
a próxima é minha
E cá estou eu outra vez
Tropeçando na minha sombra
Pior vai ser
Se você resolver
Cheirar a minha boca

Mas vê se não reclama muito~
Meu amor
Senão eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber,
Eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber, yeah

Eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber
Eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber...

Se vem com sermão (te largo sozinha)
Pinga com limão (te largo sozinha)
Se vem com jeitinho (te largo sozinha)
Manda um bombeirinho (te largo sozinha)
Piada sem graça (te largo sozinha)
Manda uma cachaça (te largo sozinha)
Se vem a cavalo (te largo sozinha)
Um rabo de galo (te largo sozinha)

{Eu só sei mesmo é beber...
Eu só sei mesmo é beber...

Velhas Virgens.








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Fato, falando da unesp:

Quando você for contratar alguém e ele lhe apresentar um diplomão da UNESP, não se iluda, jamais, que ele passou os anos da faculdade sendo exemplar e absorvendo tudo o que a universidade lhe ofereceu.
O cara pode ser bom, mas com certeza foi porra louca pra caralho.



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É tudo uma questão de manter a espinha ereta e a mente sã.
Suave, se desesperar ou estacionar não adianta.
Tentando acertar, continuando aos poucos, valorizando o que se tem de verdade.





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Suave porra nenhuma!



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What i really wanna say i can't define!



[What i really wanna know, oh baby ..]




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Tá aí, acho que meu pecado mór é a luxúria.



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Depois de ir andar com a Frida e ficar procurando uma rua pra descer, pra encontrar o mar .. dormi um pouco á tarde, acordei, e pimba!
A saudade tá maior.

Preciso, dentro dessa minha vida louca, sem eira nem beira, arranjar um jeito de ir morar perto do mar.



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Se eu não estivesse com sono, cansada, e precisando dormir pra acordar cedo, escreveria pacas agora.
Porque tem inspiração, inquietude e paixão.

Cada dia que passa amo mais as artes, sinto cada vez mais intenso principalmente o contato de artista pra artista, e sim, ainda consigo me apaixonar.

Só pra sintetizar.



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Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos.



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Incrível como todo domingo sinto um vazio enorme.
Tristeza e carência, vontade não iniciar mais uma semana.
Vontade dormir por dez dias, isolada numa casa no cume de uma montanha.

Deve ser falta de cafuné, só pode.





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Ás vezes eu queria voltar a ser criança, pra escrever as coisas diferentes.
Não sei, talvez concertar algumas coisas.





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Acende, as-cendo, [enfim,] uma vela pra Deus, outra pro Diabo.

[.. deixa disso..]



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É bom ficar acordado de madrugada vagando pela internet, dá pra pensar e ponderar algumas coisas .. o tempo passa mais devagar.
Quando tô bebendo cerveja com amigos parece que a madugada dura duas horas só.

Enfim ..



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Quero ler gibis da turma da Mônica, comer strogonoff, dormir a tarde toda, acordar, jantar arroz branco com ovo, e voltar a dormir de madrugada.

Só.



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Hoje vi granizo, passei frio, calor, senti ansiedade, me confortei, quase quebrei tudo, quase abracei todos, sorri, chorei, e as pedras eram gelos que não vieram do congelador daqui de casa.

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- O que você tem feito ultimamente?

- Posado nua.



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Penso muito no que desejo no momento.
Nas coisas que me faltam, que me sobram e pra onde quero seguir.
Anotei que tenho que descobrir como seguir.
Mas anotei antes que preciso saber pra onde quero ir.

O peso das pessoas, os vazios em mim.
Enquanto as notas de piano caem pela parede.
A inquietude reina em meu peito.
O encômodo perdura sobre meus braços.

Penso se tenho, fui, ou sou a mais.
Ou talvez um grande vazio onde apenas alguns matos são levados pelo vento, de um lado ao outro.

Possuo medo. Muito medo.
De me perder ou de me perderem.

Separações e junções são sempre atitudes densas.
Não gosto de densidade corporal em mim.

Refugio-me e alcanço calma enquanto saio correndo.
Enquanto esgarço as palavras.
Tenho a sensação de que ninguém pode me alcançar.
Quando aterrizo, desejo intensamente ter pernas mais fortes e pulmão mais saudável.
Pra correr atrás de motivação.

Ou eu deveria cavar dentro de mim?

Sinto falta.
Sinto medo e sono.
Como se ás vezes eu vagasse sem rumo certo á mercê.

Preciso encontrar respostas.
Preciso alcançar, sentir, sentar de frente comigo mesma.
Conversar com meu eu que está distante.
Não sei se aqui, quem sabe longe seria melhor.

Ou ainda quem sabe se eu me devorasse.

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Nitidamente há a sensação e a necessidade de respeitar-se, assistir-se.
O tempo, o grande e velho fator tempo, eu tento encontrar mais tarde.
Nitidamete a busca por assumir-se sem culpa e com integridade.
Peito aberto, braços e pernas fortes, cabeça sã.
Urgência em assistir-se.

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E essas, as palavras, sempre peço e penso que nunca saiam de mim.
Que nunca me deixem só.
Porque, o dia em que isso acontecer em vida, eu estarei morta.

(Digo em vida, porque meu espírito é íntegro, intenso e maluco, e dele as palavras não se separam).

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Hoje estou histérica que nem uma bicha louca em crise.



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Se me for de vontade, vejo o dia nascer e morrer.

Basta.


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É óbvio que eu tenha tacado fogo no mundo.
Em momentos de desejar sempre o mais, tenho um ou outro, e sempre intensidade.
Cuja qual larguei o que "de seguro" tinha, e faria de novo.
Só pra poder sentir.
Por menos que eu viva e faça.
Só de poder respirar e correr sem sapato, pra mim já basta.

Não que eu tenha que me queixar de outros batuques.
Se não consigo mantê-los até o amanhecer a culpa é só minha.

Só uma reverência, apenas uma reverência.



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Soube, nessa madrugada, do homem que não quis os minérios do pai, e não quis.
Os segredos farpados da mãe.

[..]

Os últimos ou penúltimos minérios do pai me foram oferecidos como oferta única de salvação.
E eu não quis.
Arriscando um futuro duro, bem, bem mais do que eu imaginei e tenho.
Mas eu nunca quis minério nenhum, nem segredos se farpados.

E estou viva e forte.



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Sobre Itu, seguindo a linha de insanidade e escrotice de alguns abutres que voam entre nós:

Além de ir em uma RAVE e usar MUITAS drogas o tempo TODO, vamos também VENDER nossos corpos, ou TROCA-LOS em troca de mais drogas e dinheiro, para a PRÓXIMA VIAGEM.


Gratos.


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Caralho!
Saí pra correr com a Frida agora pouco, e não aguentamos muita coisa não.
Achei que era só comigo, senti fraqueza nas pernas e tontura, mas ela tá cansadíssima também. Chegou e se jogou no chão.
Será o calor?
Começo a pensar que vou ter que acordar cedo se quiser continuar.
E se eu for de tarde, não vou levar a Frida, não quero que ela sofra.



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Penso que minha solidão independe das pessoas á minha volta ou de ter pessoas á minha volta.
Acho que ela está em mim e acontece porque sinto falta de mim mesma.
Dentre as várias que eu sou, tem alguma que eu ainda não achei.


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Acho incrível, e ás vezes até admiro (porque que não se pode lamentar tudo, é necessário observar por outro ângulo) minha enorme capacidade de desconcentração.
Principalmente quando diz respeito ás palavras.
Escrevo uma síntese e durante o percurso meus dedos quase que começam a escrevere por sí só e eu tenho que controlá-los, uma certa forma de contê-los.
Meu professor não deve querer saber o que se passa comigo se ele me pede para escrever sobre educação.
E tão incrível quanto é a também enorme capacidade de cismar com pessoas, fatos e lugares, independente do que é moralmente correto.
Ás vezes me defino como teimosa e acredito que realizo em demasia tudo o que quero, mas quando percebo essas duas características, vejo que isso talvez faça parte da minha personalidade.
Meu professor não quer saber o que se passa comigo quando ele me pede pra escrever sobre educação.
Mas eu quero ir adiante.
Quase não consigo usar as palavras apenas para trabalhar e certamente não consigo me limitar a sentir apenas o que seria correto.

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Puta merda!
Hoje faz uma semana que eu voltei de Ouro Preto, e me bateu muitas saudades!
De apertar o peito e marejar os olhos.
Aproveitei e senti cada minuto lá, mas a saudade é tanta que procuro uma forma de ter aproveitado mais.
Peito apertado!

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Esse tempo chuvoso e quente me lembra bem quando eu ia para Juqueí, nos começos dos anos, e do nada, caía um puta pé d'água regado de bastante trovões.

Lindo.



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Caramba, sonhei com uma águia que chegou até mim do nada, pousou no meu braço, pousava no meu ombro, não me machucava e passou a me acompanhar.
Ela era enorme.

Doideira!



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No final das contas eu sei que vai ser eu contra mim mesma.
Independente dos dias em que terminei feliz, exausta, triste, puta, morta, alegre, sorrindo ou chorando.
Independente das pessoas que fizeram ou fazem parte da minha vida.
A vida é minha, somente minha, e eu sou a única pessoa que tem que, de verdade, se entender com ela.

Então, tenha parcimônia.







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Divulgando as palavras de Marininha:

triste ver amigos rodando,mas policial flnd que se vende maconha em capsula e se usa com seringa hhahaha é rir p nao chorar.santa ignorancia

É.



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Cara!
Ganhei o dia e a noite.
Chuva, não tenho que acordar cedo amanhã, e minha mãe foi me trazer em casa e pegar a Frida, que estava aqui.
Ela não queria ir pro carro, foi, ficou me olhando, minha mãe disse que se pá ela queria ficar, eu abri a porta do carro de novo e disse:
"Fica aqui então, flor".
Ela saiu correndo, abanando o rabo, entrou em casa e ficou me esperando na porta da sala.
E agora, estão meus quatro amores, aqui no meu quarto, docemente dormindo entre colchões, edredons, e amor infinito.

Eu só tenho a agradecer.



E procurando uma foto dela no meu fotolog, cliquei logo nessa, e o post caiu como luva.
Eis o link: http://www.fotolog.com.br/tristezza/30362996


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Incrível como toda madrugada que resolvo ligar a televisão e colocar na cultura, vejo Los Hermanos ou pelo menos o Camelo com Hurtmold.

Lindo!



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Em Ouro Preto, abracei Frida Kahlo.



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Decidi que vou cortar o cabelo e se ele estiver em condições vou tingir.
Quem sabe assim a alma volta.



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Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo e procurei no escuro
Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo
Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou um consolo

[..]

De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás



Poema
Cazuza, Frejat, Ney Matogrosso.

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Terça feira, ainda tem muitos dias pela frente.
E minha cabeça está vagando por aí, parece que á passeio, se nega a voltar e fazer as coisas que tem que ser feitas.
Meu corpo no meio disso tudo parece um bobo, hoje saí pra andar duas vezes e leva-lo pra passear, pra ver se ele fica mais feliz.
Tudo meio desmembrado, meio áreo, meio confuso, meio puto, meio urgente, meio sozinho pela segunda vez na vida.
(teve aquela em que eu nasci).

A dor e a delícia de ser quem se é e de optar por onde for necessário.

O tempo, a maior parte do tempo, em que eu convivo somente comigo mesma, ao decorrer dos dias, desse jeito "cada parte pra um lado", se não fosse bem trágico e sério, seria só uma grande comédia, das boas.
Pelo menos quando passar acredito eu que vou poder dar umas boas risadas.

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Será que Minas Gerais é longe o suficiente pra que eu coloque algumas coisas no lugar?
E será que uma semana basta?



Preciso parar de fumar um maço de cigarro por dia, por exemplo.





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Eu já disse que segunda feira dói?



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Eu?
Tenho muito é que dar risada e me sentir bem, de vez em quando.



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Esse tempo, de frio, enlouquece e aguça sentidos.
Agora, quando juntam vento, frio, e chuva, não necessariamente nessa ordem, porra, aí é que os instintos arrepiam a pele.


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Falando em blues, Muddy Waters!

Fudido.
Acho que dá pra eu chamar de preferido.

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Só me resta o blues.
Apenas ele poderá me salvar.
É tanta imoralidade e inquietude, que tá complicado.
Mentalizo um balcão de bar e uma dose de algum destilado no copo de vidro.
Enquanto eu penso o quanto sou escrota e maluca.




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Os paraísos particulares que as pessoas inventam.



Mário Bortolotto.



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Quando, as 2:27 da madrugada, toca na rádio cultura a música Finalmente, do Ney Matogrosso e Pedro Luís e a Parede.


A vida toda eu esperei por agora
Sentir o teu perfume assim tão de pertinho
Esse teu cheiro que existe só na flora
Naquelas flores que também contém espinhos

A vida toda eu esperei essa glória
Beijar mordendo esses teus lábios de fruta
Boca vermelha cor de amora cor da aurora
Dois cogumelos recheados com açúcar

Já vem de longe esse desejo perene
Suco de kiwi escorrendo lentamente
Não é de hoje que eu preciso conter-me
Chegou a hora vamos ver finalmente



Penso em como viver tanta intensidade.
Com o passar do tempo as memórias aumentam e eu não costumo esquecê-las.

Ás vezes não caibo em mim.

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Ainda bem que as palavras nunca foram embora de mim.
Me sinto aliviada cada vez que me sinto pesada, que preciso exteriorizar essa sensação, e encontro as palavras.
Consigo conversar sozinha.
Ainda bem que, elas, não me abandonam.

Só estou de pé por conta de.
Do contrário eu já teria feito alguma cagada bem grande.
Essa coisa do peso, essa coisa da intensidade, isso desmembra qualquer um.
Essa coisa de sentir, de ouvir, ver e sentir de novo, essas coisas fazem com que eu me devore o tempo todo.
Se eu não conseguisse escrever, eu não seria.

Como a coisa do oxigênio são as palavras pra mim.
A necessidade de um e outro andam juntas, de mãos dadas, pelas noites que não querem terminar.
O corpo precisa de um, e a alma de outro.
Um sem o outro não tem como.
Rompe-se a união.

O costume de volitar, de sair por aí não tendo algum destino certo, enquanto o mundo respira baixinho.
E eu passo por cima enquanto ouço.
O mundo ás vezes precisa de atenção, precisa de olhar.
Sentar e olhar.
Como olhar pra trás, tendo torcicolo de olhar pra frente.
Oito ou oitenta, o meio dos dois é apenas estrada.

Essa intensidade, essa intensidade rege tudo.
Me direciona á tudo, e mesmo que eu tente pensar e agir diferente, ah, soa como piada.
Saber o que se é, o que te faz, o preenchimento e o alimento.
Sem mentir para sí mesmo, sem tentar esconder prazeres e amargores.

Alguns fatos, singulares, são inertes á responsabilidade racional.
E de racional eu não faço questão, a cabeça tem que estar leve.
A responsabilidade é imensa, mas volitar é inerte ao racional, e mesmo que estivesse em minha escolha seguir uma linha reta ou não, eu sairia correndo em zigue-zague.

Conseguir ouvir cada instrumento de uma vez, conseguir ouvir todos juntos, parar e fazer apenas isso durante algum tempo.
Os sentidos.
Olho, boca, ouvido, mãos e membros, vento gelado, pra se nutrir.

Vento gelado á me envolver.

Parecido com dor e delicia.
Opção.
Intensidade.

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Eu costumava passar o outono e o inverno tirando fotos.
Em meio ao vento frio que me preenchia.



[necessidade viajar, pra bem longe .. sozinha]
[encontrar][a][si][próprio]
[sentir-se]
[audição][visão]
[organização]
[oito][caixas][de][memórias]
[papel][letras]
[sutileza]
[vento][frio]
[lágrimas][que][escorre]
[sozinha]
[necessidade]
[aquetar-se][segurar-se]
[segurar][as][mãos][com][as][próprias][mãos]
[chocolate][quente]
[conhaque]
[antiga][necessidade]
[de]
[tempo][e][espaço]
[antiga][vontade]
[de]
[ir][embora]

[volitar é necessário ..]



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E a síndrome de Peter Pan ataca novamente.



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De domingo pra segunda sempre dói.
A noite cai, e em breve eu desperto e sempre revejo ocasioões, fatos, sentimentos e tempo.
Como sentar e olhar pra trás.
Ao mesmo tempo que contemplo o que vai vir.

São madrugadas insones, de angústia e peito pesado.



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Meu caro amigo eu não pretendo provocar
Nem atiçar suas saudades
Mas acontece que não posso me furtar
A lhe contar as novidades



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Gosto muito de você, leãozinho.



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Semana passada foi tudo muita coincidência.
Me dou de cara com cargos públicos, e é isso que é discutido na faculdade, na mesa do boteco.
Sinto vontade de pizza e sem que eu me expresse, meu domingo desce o pano assim.

Há dias estava na minha cabeça, minhas memórias escritas.
Ontem caí no meu quarto de pára-quedas, e logo peguei um dos cadernos.

Hoje, o som que estava no winampo .. remete.
E na noite passada nem fui eu que coloquei.




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Eu, só quero andar sem lenço e sem documento.

Com os olhos cheios de cores e o peito cheio de amores.



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Aquela que acorda "no pulo", abre os olhos, sorri e diz:

-Volitei!



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Manteiga La Motte, parece que Aviação é pra untar fôrma.
Torrada, integral, sete grãos, Wick Bold, melhor que Bauduco.
E pra deixar prático e renegar de vez o ato de cozinhar, sopa Vono de champignon.

Rá!



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Algo, cujo qual não tenho talento NENHUM e só faço por extrema necessidade:

Limpar a casa.

Detesto, me irrito, só faço isso quando a situação chegou em calamidade já, quando a irritação da sujeira é maior que a de limpar, tipo hoje.
Passei três horas tapeando a casa, por que se for pra limpar vai das seis as dez da noite.
Dei banho até nos quatro cachorros.

Enfim, limpar a casa é irritante.



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Me sinto um verme de vez em quando.
Por que tem um monte de coisa que precisa ser resolvida, mais um monte de coisa pendente e mais umas por aí que eu sei que faço errado e sempre faço errado.
E essas são coisas pequenas que ou viram coisas grandes, ou que são coisas pequenas que fazem ligação com várias outras coisas.

Enfim, essa coisa de empurrar com a barriga, tapar o sol com a peneira, fazer o que dá, tudo isso é uma grande porcaria.



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Rede Globo está noticiado faz três dias sobre a porra do tiroteio no querido hotel de luxo no Rio de Janeiro.
Pessoas traumatizadas, casais se escondendo, maaaaaaaaaarcas psicológicas.

E a Rocinha, Esmaga Sapo e etc, não rola tiroteio nunca, ou as pessoas de lá não tem sensibilidade?

..

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Tô a fim de viajar (mas isso ainda bem que vai acontecer em breve), tô a fim de sair correndo (mas isso eu posso fazer assim que me sobrar algum tempo), tô a fim de ir em uma cachoeira (o que se planejar também dá), e tô precisando muito ter internet de volta (o que é só eu achar uns cds, que ela volta).

Resumindo; tudo bom, muito bem, bom.



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Porra, realmente tô precisando do meu computador de volta.
Um mês já .. tá começando a complicar.

Por enquanto vou visitando algumas lan house, e ouvindo los hermanos pelo site dos caras.

É que eu gosto do estrago.



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A coisa mais legal que a copa me trouxe foi a lasanha ao molho fungi, que a Sadia fez como edição limitada.



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Eu quero subir na copa de uma árvore.
Eu quero viajar, eu queroir em lugares que eu não conheço.
Quero conhecer pessoas que eu não conheço.
Quero aquele sorriso de novo.

Preciso me considerar.
E a partir daí, eu alcanço.





Soube nessa madrugada do homem
Que não quis os minérios do pai
E não quis os segredos farpados da mãe
Subiu numa planta, no alto da pedra
Bem perto daqui,
E ficou por lá.



Cordel .. Sobre as folhas.

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Fazia tempo que eu não ouvia Cordel.
Divino.
Ainda me dá aquela vontade maluca de sair dançando por aí.
E depois volitando, e rindo, e gargalhando, e abraçando, e chorando por ser leve.

:)



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Depois de algumas horas de pontilhismo, Manu Chao em Polik Kills, porra, isso eh pra fazer bem.

Tem que ser, tem que ser.



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Tenho dormido um numero de horas normal, continuo sem computador, tenho feito pouca arte, arrumado meu quarto, tido vontade de algumas coisas cujas quais sempre tenho e acho que nunca vou resolver, continuo com raiva do trampo e odiando acordar cedo, tenho quatro cachorros, sou nervosa e solitaria, continuo bebendo demais, continuo com vontade viajar, o mundo continua injusto e o sol ainda e lindo e amarelo.

Ah, e eu nao consigo configurar o teclado desse computador.



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Tá aí, sou expectativas irreais e desleais.

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Fato:

Se você quer fazer faculdade, trabalhe meio período.
Se você quer fazer faculdade na Unesp, não trabalhe.



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Eu te amo.

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De fato, eu sou uma filha da puta.
E isso me mata.



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Passou agora pouco uma propaganda do estado de São Paulo exaltando as bem feitorias.
Arrisco o psd, mesmo sem o tucano no final.
Leis que fucionam, a lei anti fumo.
Não se combate um problema de saúde com uma lei proibitiva.
Né?
Melhorias na educação.
Aumento de etecs e fatecs.
Então o ensino superior público não abrange a população como deveria e aí a gente simplifica formando profissionais na metade do tempo, com a metade da formação.

É .. é assim, enquanto a genta não pára pra pensar e fazer vai continuar sendo assim.

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Acho, no mínimo incrível a forma cuja qual me satisfaço completamente nas coisas mais superficiais, e me abandono quase completamente no que sustentaria tudo.

Deve ser um dom fechar os olhos e enfiar o dedo na tomada.



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Constantemente sentindo, amando, chorando, rindo, odiando e precisando de espaço e tempo.

All i need is love, just this.

Tempo e espaço .. desejo como sempre, a intensidade só aumenta.
Porém a necessidade é grande como nunca foi.

De vez em quando eu queria só sentir pouco ou poder muito.

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Nesse momento fico entre desenhar ou dormir.

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1- A copa me fode.

2- Minha memória me fode mais.

3- Minha organização, junto com a falta de memória, junto com as mudanças de comportamento da sociedade perante tal copa, me fode mais ainda.



[acho que eu tenho dificuldades sérias]



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Queria ver golfinhos e baleias pulando e nadando no mar, assim, em tempo real.



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Porra, me magoei com a prova repentina de História da Arte daqui a uma semana, cravado.



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Copa, o caralho.
Eu gosto de futebol, mas tô de boa de ficar babando ovo em cima dum espetáculo megalomaníaco em um país pobre, no continente mais pobre do mundo, enquanto os jogadores e comissões passam dentro de carros blindados com bolsos obesos de tão gordos e os babacas por aqui, que também somos uns fudidos babam ovo pela televisão e esquece-se de OBSÉQUIOS como mensalão.


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E domingo antes do Marquês, vi Hancock também.
Nada surpreendente, mas tratando do Will Smith, se você quer vê-lo, assista esse filme ao invés de Sete Vidas.
Uma boa comédia, um super herói bêbado.
Dá pra distrair a cabeça na boa sem ficar irritado.

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Dica de filme da segunda feira.
Acho dispensa maiores comentários.
Intenso, emocionante, real.
Lembrou-me, não que eu houvesse esquecido, que a vida dói, que a vida cessa, muda, some, aparece, e que tudo isso, muitas vezes não está nas nossas mãos.
Que o que etá em nossas mãos é acompanha-la e que algumas coisas e pessoas ficam, pelo menos dentro da gente.

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Dica de filme do domingo, não sei quanto a história rel do marquês, mas o filme, como um drama é fudido, intenso, erótico, profano e insano:





Contos proibidos de Marquês de Sade.

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Ouvi uns papos, que devem ser verdade, que dizem que a gente vai assistir a porra dos jogos da merda da copa no querido serviço.
Fiquei .. FELIZ pra caramba.
Logo eu que estava pensando em dormir, em desenhar, em andar no horário do jogo .. ou encher a cara de cerveja mesmo.

Sim, o dono da empresa enfiou uma tv em cada canto do prédio.

Mas o que me irrita mesmo é o fato de ter que aguentar aquele monte de gente torcendo fervorosamente, berrando o patriotismo que há dentro de cada um, claro, exaltando a pátria, torcendo com emoção, vibrando a cada lance.

Se todo mundo assistisse em silêncio, sem berrar feito macacos descontroladose em pânico, eu ia reclamar menos, juro.


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Mas por que diabos ás vezes eu como demais?



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Essa música é minha paixão atual:



Eu sábado vou rodar,
Criança de domingo
Sem saber guiar,
Criança de domingo

Amanhã tem mais,
Segunda é um dia lindo.
Faça chuva ou sol,
Amo o meu domingo.

Eu sábado vou rodar,
Criança de domingo.
Faça chuva ou sol,
Amo o meu domingo.







Criança de domingo;
Chico Science e Nação Zumbi.

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Eu quero morar numa aldeia indígena, eu quero sentir vento fresco na cara, eu quero ver verde, eu quero correr.
Eu quero voar de dia também, eu quero o mar, eu quero a cachoeira, eu quero a montanha.
A velocidade, a festa de república, as pessoas, a cerveja.
Quero morar num mosteiro budista, quero ir pra Índia e pra África, ver elefantes, girafas, leões e pássaros.
Quero o barro, quero dançar cheia de barro, quero gargalhar.
Quero a grama, quero a terra, e o céu?
Eu quero me derramar pelo céu.
O cérebro multicolorido, o homem multicolorido.
A música, sempre a quero.
Quero leveza de ser, de sentir.

Eu quero tudo.

A pura sensação de existir e flutuar, eu quero o universo.

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A mandioca é um puta alimento, é uma maravilha.
A gente devia comer mais.

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É que não cabe.



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Chego do trampo ontem, a Mel estava um saco, cavando em tudo, tentando fazer ninho e etc.
Ok, dormi a tarde, fui na faculdade, voltei, ela tava na cozinha, na caminha dela.
Fiz carinho, ela rosnou, eu tava no telefone, fui pegar torrada.
Fui fazer carinho de novo .. olhei .. e PORRAAAAAAA.
Um filhotinho, cara. Pequenininho, se mechendo.
Filho único, a mãe tá cuidando bem.

O nenê é tipo dessa cor, :D

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Essa hora do dia pensando sobre isso .. ê orkut que perturba minha cabeça.

Tô indo dormir.

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Fico tão irritada e não tenho nenhum pouco de saco pra escândalo sem razão, pra pessoas que no geral dão trabalho sem razão, que ás vezes paro, me observo e fico com medo de errar.
Por que eu tenho tanta repúdia a essas porcarias, que acho que o dia que eu errar não terei direito a receber ajuda e serei condenada á forca.





Portishead.

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De segunda feira ou quando penso de forma realista, dá pelo menos uma pequena vontade morrer.

É um tanto quanto trabalhoso e doloroso encarar de frente os fatos.

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Raiva é energia.
E eu sempre soube disso.
Eu sempre quis ou/e senti energia.
Mas á vezes eu acho que eu sou mais louca que eu sou.
Ás vezes eu fico negando a relidade óbvia.
Nego, por que tá só na minhas mãos, por enquanto.
E o preço que eu pago pro isso é como um pedaço da minha barriaga que é arrancado.

O que não foi comigo vai ser mais pra frente.
Cabe a mum aceitar a perca ```do cara``.
Cabe a mim aceitar que eu não tenho saco agora pra ter um filho, pra negar tudo o que eu sempre desejei alcançar.
Cabe a mim me assumir .. que eu preciso de mais uns vinte anos



.. .. .. ..



I could be wrong .. i could be right ..

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Tem algum cleptomaníaco roubando minhas bics no trampo.



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Hoje perguntaram aquele clássico:
- Ô .. cê é hippie, mano?


Puta que pariu .. fazia tempo que isos não acontecia.



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Quanto eu tô zicada, ás vezes me calo.



Nossos trabalhos são tão chatos, nossas opções de vida se mostraram tão insatisfatórias e a diversão é tão rara que agora nos sentimos obrigados a usufruir da maneira mais violenta possível nas ocasiões em que ela se manifesta.

Mário Bortolotto.

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A telepatia não deu certo, eu não encontrei o que ou quem eu queria.
Preciso criar coragem, me resolver, por que se fosse imbecilidade da minha cabeça eu não ia ficar pensando.



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Há precisamente uma hora atrás, as pessoas foram embora e eu deveria dormir.
Mas continuei acordada, brincando com giz oleoso, e etc e tal.

O impulso da criação é espontâneo, e pra ser .. puro? .. é necessidade que ele se manifeste quando vem, independente de hora ou local.

Afinal, qual homem tem mais que treze anos?



.. por Julinho, do Papo de Boteco.




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Puta que pariu, ás vezes eu desejo tanto algumas coisas, mas é melhor evitar falar ou fazê-las.
Aí, fico torcendo com bastante força para lerem a minha mente.



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Couve flor, chucu, brócolis, cebola, purê de mandioca, omelete de espinafre.

Eu já disse que se eu comer porcaria no almoço eu pifo.



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Eu tava fazendo brigadeiro agora, e fiquei viajando nas bolhas de ar que estouram.
Parecem pequenas bocas de vulcão, maior legal.



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Eu tenho uma idéia retardada, principalmente quando muda a estação.
Fico pensando em no verão sair de ponche, cachecol e calça de lã, e no inverno sair de vestido curto e de alça.

É a parte besta da cabeça.


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Enem como sistema único de entrada na universidade é progressão continuada.

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Almocei quiabo refogado, vagem larga, vagem normal e um pequeno pedaço de omelete.

Se eu comer porcaria no almoço, fode meu dia.



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Pra mim, religião não deve ser ensinada em escola sob circunstância nenhuma.
É diferente de ética e não vai fazer com que o ser humano mude a sua realidade perante á realidade filha da puta lá fora.

E falando de religião, opinião minha, não entendo essa porra de sair evangelizando por aí, catando fiel.
Aí, pra mim, já virou interesse político, financeiro, qualquer outra coisa.


Agora deixa eu comer minha sopinha Vono e minhas torradas integrais que eu fico nervosa com discussões, eu fico puta quando algo é irracional pra mim.
Um defeito, sabe, uma característica.


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Gosto de vê-la assim, grande, esticada e deitada na minha cama, dormindo sossegada.
Grande como quase uma pessoa.



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Sendo escrachada:

Não nasci pra ter fihos, pra ser a mãe que minha mãe é.
Essa coisa de ter equilíbrio e força, de se dedicar.
Aliás, se dedicar é de vó pra mãe, por que minha vó é a pessoa mais dedicada que eu conheço.
Casa sempre em ordem, almoço, janta, roupas bem lavadas e passadas.
E quando meu avô era vivo, porra, ele não tinha do que reclamar.
Aliás, até meu pai tem seu lado que dedicou a tudo isso, que dedica.
Admiro essa coisa de base, acho importante e vital, de verdade.
Mas não é pra mim essa coisa socialmente firme, e dessa vez não uso esse termo em tom de crítica.

Eu?
Eu nasci pra esbórnia, pra boehmia, pra instabilidade, pra amores, noites agitadas
e dias calmos.
Não nasci com o dom familiar delas, eu nasci com o dom de não se prender de verdade.
Não tenho saco nem sabedoria pra ter um filho, pra cultivar um casamento, e casa, só se for a minha, por que se mais alguém que não for meu cachorro depender dela, tá fudido.
Eu nasci pra não deixar rastros, eu nasci pra mudar de idéia, eu nasci pra sair voando, nasci pra ser e pagar o preço pelo que eu sou.
Assim, mambembe.

Deve ser a data comemorativa desse domingo que me deixou meio .. assim. ~
Ou falta de dinheiro.
Ou a sexta feira e a vontade fazer tudo isso de uma só vez.





Manu Chao

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Cara, fazer inalação dá um sono tão gostoso, preciso fazer isso mais vezes por dia.
E dá a sensação de que estou cuidando dos meus brônquios, que estão inflamados, debilitados e doendo muito.

Parar de fumar urgente, de hoje pra amanhã.

Me sinto uma imbecil suicida.

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Triste, bem triste.
Com os brôquios inflamados, dor nas costas.

:~~

Me sinto a pessoa mais idiota do mundo.



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Assim, de verdade, eu preciso ser mandada embora.



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O novo carro é preto pra combinar com a Frida preta, :]



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Mais irritada do que eu estou agora, só se eu tivesse no ápice do surto, incendiando alguma coisa.



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Passei o final de semana meio fora de casa, e senti falta de cachorro.
De fato, definitivamente é uma das melhores coisas da minha vida.

Amanhã é segunda e isso é uma merda, mas amanhã eu volto a me alimentar decentemente e a passear com a Frida, o grande passeio longo.




Na foto, Alice.

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Eu gosto do borrão que o giz pastel oleoso faz.

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Divagação.
Alma solta no vento gelado da noite.
Interior movimentado, de vento.
Vazio pessoal.
Coração pulsando pro nada.
Anseio de sentir.
Ansiedade em dormir e acordar.
Tendência ao extremo.
Desequilíbrio tépido.

Ansiedade ocupando o espaço no estômago.
Arrependimento pelo que não foi feito.
Vontade melhorar o que já foi.
Nível de exigência alto para o dia de amanhã.

Tempo e espaço.

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Fato:

Acho um porre chá de bebê, um saco chá de cozinha e uma merda despedida de solteira.



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Fato:

Aja da forma mais digna possível.
Os riscos não poderão ser evitados, mas se você se foder, vai ter o consolo de que não provocou isso, não vai se sentir culpado e burro, podendo assim se reerguer.



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Fato: eu dispensei mulheres ótimas na minha vida em troca de homens que certamente nunca chegam á metade do que elas poderiam chegar.



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Tem momentos em que eu desejo a mais pura liberdade.
Ir e vir, conhecer lugares, pessoas, sentir cheiros, frio, calor, voar.
Sair fora mesmo, virar a costas e ir.

Acho que essa sensação de liberdade se expande também pra alma.

Irrito-me com coisas que me prendem.


[e confesso, quando me prendem e eu não posso alcançá-lás é mais foda ainda ..]

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Ela partiu, e nunca mais voltou.

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Abacaxi com pêra, puta suco bom.

Pêra com kiwi.

Fruta com fruta.



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Tédio.

Preciso de férias e dinheiro.



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Eu pergunto: tem como CONVIVER com uma pessoa que te pede pra fazer uma coisa em um dia, e depois desse dia, todos os dias que te vê, te cobra sobre isso?


..



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Enchi a pança de comida, gorda do inferno.
Estou praticamente sem sono mas tenho que dormir.

Tá me faltando exercício físico ..



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Todo ano, espero ansiosamente pelo inverno.
Seja bem vindo, meu caro e querido.

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Hoje é dia onze, acordei e olhei pro relógio e era onze e onze, ligo a televisão a a repórter fala que a copa do mundo é dia onze de junho.
Hahahahaha.

Estar sem objetivo num domingo é foda, a gente fica pensando essas coisas, he.

Boa dia.



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Eu não moro em um grande centro urbano. Nem sequer no centro da cidade propriamente dito.
Mas eu moro na rua de uma escola.
E meu velho, as quatro e as cinco e meia, eu me sinto no meio de um arrastão.
De uma corrida viking, de uma manada de elefantes irritados, de um tiroteio ..

Puta que pariu, eu não consigo dormir a tarde.
E de manhã?
De manhã TODO DIA eu acordo tipo quarenta minutos antes por que passam mil pessoas aqui na frente.
Ouvindo rap e cantando, conversando, rindo, correndo, berrando.
É sublime.

[tento lembrar o tempo todo que antes tinha aula a noite, que pelo menos de um período eu fiquei livre ..]



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E então, é assim:
Temos o que não desejamos e não temos o que queremos.
Quando perdemos, enxergamos que era importante.
Quando ganhamos, sentimos que era ínfimo.

Então, é isso?



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Quando eu era criança, meus pais me mostraram São Jorge na lua.

Mas depois que eu cresci eu nunca mais consegui vê-lo.



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All i need is love.


[e alguns ansiolíticos e um aquário]



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Ás vezes tem dias em que eu acordo me sentindo o menor possível.
Hoje foi um desses.
Mas agora há pouco eu ganhei um presente.
Estava saindo e carro com a minha mãe do mercado, no sinal tinham dois artistas fazendo malabares, notei logo quando passei de carro na rua ao

lado, antes.
Paramos no sinal, um deles sorriu e acenou pra mim, depois começou a fazer malabares.
Depois que ele terminou a gente acenou de volta pra ele vir pegar moedas, o sinal já estava aberto, ele veio, eu entreguei a moeda, ele segurou

fortemente minha mão, a beijou, e sorriu um sorriso lindo.

É só pra eu não me esquecer que eu ainda posso voar, que existem pessoas boas e válidas, e que tudo é bem maior do que eu imagino.

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Porra, hoje de manhã fui fazer um suco de mamão, acerola, granola e pó de guaraná, acho que bati pouco, velho, ficou praticamente intomável.
Nunca tinha deixado pela metade, mas esse teve que ser.

Já agora fiz um de laranja inteira, só sem a casca, com kiwi, e maluco, bati uns minutos e ficou muito a pampa.

Cervejada na bravata? Será que vai ter?
Festa na Tijuca?
Oh, dúvida.




Quanto mais reto formos, mais torto chegaremos.

[You don`t know what i know ..]

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Hoje as pessoas vão morrer
Hoje as pessoas vão matar
O espírito fatal
E a psicose da morte estão no ar

O mundo poderia acabar
Já, agora, neste momento
Porque só eu estou sabendo
E eu já fiz tudo
que eu tinha pra fazer hoji

O espírito fatal
E a psicose da morte estão no ar





Pato Fu.

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Falando em correr, andar, sinto muitas saudades do mar, de quando em toda praia que eu ia rolava uma extensa caminhada beira-mar.
Se eu morasse na praia acho que essa atividade seria mais fudida ainda.

Aliás, andei sonhando com o mar.
Saudades em demasia.

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De uma forma geral eu tenho que andar ou sair correndo todos os dias se não eu fico zoada.
Mas tem dias como hoje, que dá vontade fazer isso por três horas sem parar.
Se eu não tivesse pego a Frida e saído por aí, acho que eu teria quebrado uma porta com o machado do quintal verde.
Só não me estendi mais por que tenho aula e porque ela se cansaria exaustivamente e isso pode ser perigoso.

Nessas horas o plano de conseguir andar de bicicleta volta em peso pra minha cabeça, eu preciso conseguir.
Aí acho que fica melhor ainda.
Eu ando com ela e corro comigo.

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Na verdade é necessário assumir quem se é.
Assumir e carregar sobre os próprios ombros o peso do fracasso ou a leveza da conquista.
Nascemos sozinhos e não necessariamente sozinhos teremos que permanecer, mas na hora da morte, é só você contra você mesmo.
Aliás, não só na hora da morte, mas nos momentos finais, é sempre você contra você mesmo.
Então trate de se cuidar e se preservar, para nesses momentos conseguir deleitar-se consigo mesmo.



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O bom de na prática ser sozinha, é que o aprendizado e a aceitação pessoal só crescem.



.. Me explica
Havia você e o céu
Havia você e o mar
E já não há
Me explica
Me diz onde vim parar
Pois quem sempre esteve aqui
Já não está ..

Pato Fu - Me Explica.

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Essa é minha figura típica:



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Ele é o Shoun, o Shoun carneiro ..


Haaaaaaaaaaaaaaaaa.
Amanhã vou chegar, assitir Shoun o carneiro, e dormir .. até acordar e fazer a caminhada que tem me feito falta.

Na verdade, acho que eu queria todo o tempo do mundo pra mim.
Pena que eu tenho que desenvolver outras atividades para que o progresso seja alcançado.
Imagina só, ter todo o tempo do mundo só pra existir.



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Jorge foi ótimo.
O bom de ficar próximo ao palco é que é possível pescar vários gestos, caras e bocas.
Todo o calor e o aperto compensam.

Valeu a pena, valeu o crime.



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All i need is love.



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E o céu lindo novamente .. pôr do sol.
As nuvens tem encenado um espetáculo.



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ADORO Shaun, o carneiro.
Porra, parece loucura, mas é uma das coisas que faz meu dia feliz.

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Algo que acredito ser meio uníssono pra mulheres.
Quando ficamos tristes, depressivas ou sensíveis, certamente uma hora vamos acabar enchendo a cara de comida.
Como estou fazendo agora.

Anyway .. não sei se tem algum bauruense que lê o que eu escrevo aqui, mas se ler, repare no céu.
Domingo estava fenomenal, hoje ficou bravo, lindo, e o pôr do sol .. fez formas lindas com as nuvens.



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Tem dias em que eu acordo e moro em mim até a hora de dormir.
Uma espécie de autismo, em um grau leve.
Como se eu observasse o que acontece comigo o tempo todo, sentasse e sentisse.
Como se eu me abraçasse bem forte e sentisse todas as dores leves dos pequenos ataques cotidianos.
Dias sensíveis.

Eu só desejo no momento uma montanha, uma rede e um céu lindo como o de ontem pra ficar olhando.
Sentada, olhando, chorando, rindo, dormindo, acordando.

Dias sensíveis.




The time has come your second skin,
The cost so high, the gain so low,
Walk through the valley.
[..]
I could be wrong, i could be right ..

.. On the Way Home.

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Não fui trabalhar, não quis, depois eu pago o preço.
Limpei todo meu quarto, dormi pacas, dei banho nos cães, passeei, comprei coleira anti pulga, daqui a pouco estou indo pra faculdade.
Quero que em breve todos os dias sejam dias.



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Little Joy faz bem.

Me parece que a internet melhorou, aaaaaaah.
Quem sabe agora dá pra postar com mais frequência.
Aliás, minha mãe me disse que o mês passado, que pra variar o speed zicou por alguns dias também, eles deram desconto.
De DOIS CENTAVOS.

..

É melhor ouvir Little Joy e esquecer essa parte, pelo menos agora.





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Ahm .. tem coisas que quero e não sei ao certo como proceder.
É necessário evitar sempre a ansiedade, evitar que ela tome conta de suas atitudes.

Sutileza?



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Status:

Inapta ao convívio social.



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Sinceramente, essa porcaria dessa internet lerda me irrita demais e me desanima a publicar alguma coisa decente.

Tchau, agora estou indo dormir.



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Eu quero.

.. e como, e como .. será que eu consigo?

Pela minha vontade já teria conseguido.



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Eu

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Eu

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Boa tarde, hoje eu já disse que eu só tenho mãe?
Pois é, eu só tenho mãe, e pra mim, tá ótimo.